Actie. In de tent met een broodje. Op het gras in de zon. Het zweet kwam goed los. Dat was te ruiken. Hersens kraakten. Creatieve geesten raakten op dreef. Ploeteren om te scoren en te winnen Althans, zo dacht 99 procent van de deelnemers erover.
Het winnende team, de dames van het studentenhuis Halfaf, echter niet. Neuh, zij waren net dat ene procentje dat voor de lol meedeed. Gewoon lachen. En dan nog winnen ook! Om te gieren. Hun case? Een manier bedenken om de internationale hogesnelheidstrein te beschermen tegen een aanslag. De Halfaf-bewoners kwamen met een scout op de proppen. Een klein treintje dat voor de hogesnelheidstrein uitrijdt en bommen detecteert.
Jaha, beste kerels, beste techneuten. Dat was even slikken. Een stel joelende meiden op het podium. Thumbs up voor deze innovatieve ladies!
Er zit niets anders op. Maar, even tussen ons, wij vermoeden hetzelfde hoor. Afgesproken werk. Een vrouwenteam moest dit jaar winnen. Dat kan niet anders. Een scout die bommen opspoort… Yeah right! Wie gelooft daar nou in? Een padvinder misschien. Dit zaakje stinkt. Nog erger dan die tent!
Broccoli
We staan positief tegenover nutrigenomics, een moeilijk woord voor een genentest en een persoonlijk voedingsadvies. Dat ontdekte een UT-promovenda, zo lezen we in de krant. Maar ze schetst ook doemscenario’s. Hoe zou het gesprek bij de kassa van de supermarkt anno 2016 eruit zien?
Caissière: ‘Uw genpasje alstublieft. […] Ah, vijf liter tomatensap. U mist gen Z13-a, wat een verhoogd risico oplevert op trombosevorming.’
Klant: ‘Klopt, zit in de familie, maar door minimaal een halve liter per dag te drinken, breng ik die kans met 74 procent terug. Ik heb voor de zekerheid vier pakken eierkoeken meegenomen. Die schijnen het gemis van dat gen ook te neutraliseren.’
Caissière: ‘U begrijpt dat ik die twee zakken tijgernootjes moet doorgeven aan uw ziektekostenverzekering. Dat kan slecht zijn voor uw cholesterol en ik zie hier op uw genenpaspoort dat die waarde al wat aan de hoge kant is. Zooo… en tien stronken broccoli. Dat wordt eenzijdig eten deze week.’
Klant: ‘Tja, het begint te wennen hoor. Je moet wat, wil je de kans op longkanker beperken. Mijn opa en mijn vader zijn voor hun vijftigste overleden. Ideaal wat die gentechnologen allemaal verzinnen. Al zou ik moeten ontbijten met broccolisoep, zolang ik maar niet doodga aan longkanker. ’
Caissière: ‘Gelijk heeft u. Dat wordt dan 27 euro 74.’
Klant: ‘Oh, en doet u er nog maar drie pakjes Marlboro Heavy bij.’
