Henk: `Jongens, de agenda voor oktober. Es even kijken, iemand van ons moet op 12 oktober naar Parma, want David krijgt een eredoctoraat. En op 19 oktober moet er iemand naar Umea in Zweden, want Wim krijgt óók een eredoctoraat.'Kees: `Dat heb je er nou van als je voor goud gaat.'Anne: `Niet zo flauw. Wie doet wat?'Kees: `Waar ligt Umea?'Henk: `Om precies te zijn 650 kilometer boven Stockholm. De stad staat in Zweden bekend als `de berkenstad', omdat er veel lanen met berkenbomen zijn.'Anne: `Je bent goed voorbereid, Henk!'Henk: `Altijd, altijd. Maar, zoals bekend ben ik vooral een enorme Italië-liefhebber. Het weer, de muziek, de ambiance, de historie. Ik ga dus wel naar Parma.'Kees: `Is het in dat Umea niet hartstikke koud?'Anne: `Dat zal best meevallen.'Henk: `Dan ga jij toch?'Anne: `Ik zou wel willen, maar dat weekend kan ik niet. Ik kan wél naar Parma, dus Henk, wat zeg je ervan? Jij naar Umea?'Henk: `Met mijn rug? In die kou? Dan kun je meteen een advertentie voor een nieuwe rector plaatsen. Jongens, néé, Parma is voor mij.'Anne: `Goed goed Henk, nou niet dramatisch doen. Kees dan?'Kees: `Berkenstad, zei je? Hmm. Ik ben enorm allergisch voor berken. En weet je wel wat een biertje daar kost? Bovendien, mijn Zweeds is bar slecht. Ik kan Umea niet eens uitspreken.'Henk: `Mijn Italiaans daarentegen is zeer op peil.'Anne: `Het is wel lullig. De decaan van Wim kan ook al niet naar Zweden en dat terwijl David vergezeld wordt door een enorme Mesa+ delegatie én het UT-Nieuws.'Henk: `Ach, sturen we Wim een kaartje. Is toch ook leuk? Jongens, ik ga m'n koffer pakken. Arriverderci!'
Koud
Uit de notulen van het CvB
Kip
We worden er misselijk van. De laatste weken komen regelmatig vreselijke, gore en onsmakelijke berichten naar buiten over ontgroeningen bij studentenverenigingen. Zoals bij Albertus Magnus in Groningen. Die vereniging bekende dat leden van dispuut Fluïdum levende goudvissen opdrinken. Gatverdamme! Maar stiekem ook wel een beetje lachen. Wat een sukkels, dat studenten dát zichzelf aan doen om bij een clubje te horen.
Het hek was echter wel van de dam, in medialand. Deze week berichtte het Algemeen Dagblad dat studenten van het prestigieuze Nyenrode nieuwelingen dwingen om seks te hebben met een kip!' Ho, en dat was nog niet alles. Want ook zouden diezelfde studenten `bloed moeten drinken afkomstig van een stier en met een penis van een stier in hun broekzak rondlopen'.
Pff, daar werden we stil van. Gelukkig maar dat op ons kneuterige universiteitje zulke excessen niet voorkomen. Tenminste, een belrondje langs de bekende verenigingen leverde niets op. Daarbij moeten we eerlijk vermelden dat het commentaar steevast luidde dat `inwijdingsrituelen strikt geheim' zijn. Naja. Wij geloven ze wel. Neem nou de rubriek Studentenleven, ook op deze pagina te lezen. Gewoon een paar lieve meiskes die een plantje moeten meezeulen. Grappig toch? Of de heren van dispuut Thor. Die bekenden dat ze tijdens hun ontgroening in een boompje moesten klimmen. De deugnieten!
Nee, op de UT is er geen vuiltje aan de lucht. Wel hebben we onlangs de ganzenpopulatie in kaart gebracht en de beestjes van een chipje in hun nekvelletje voorzien. Gewoon, voor de zekerheid.
The eighth edition of the 4TU Career Special is out! This week, twelve thousand copies will land on the doormats of an equal number of alumni from the four technical universities. A special feature of this publication is the COMMIT insert of the Materiel and IT Command of the Ministry of Defence.
You’ll also find stories about alumni and start-up entrepreneurs. The opening article focuses on the national alumni survey, and you can read tips and tricks on salary negotiations.
