Dode mus
Dachten wij altijd. Maar het kan erger.
Waargebeurde dode mus: China is het land dat ondanks een vijver met 1,3 miljard vissen niet in staat is elf goede voetballers op de been te brengen. Misschien wel daarom volgen 300 miljoen Chinezen Euro 2000 op de voet. Alle wedstrijden worden 's nachts integraal uitgezonden, voorzien van commentatoren en studiogasten waaraan amateurs als Smeets en Don Leo een puntje kunnen zuigen.
Een uitkomst voor de in China gestationeerde UT-student, waarvan er op dit moment dertien bestaan. Wekkertje zetten, sterke bak koffie innemen, Nederland-Tsjechië kijken. (Of doorhouden natuurlijk, met een versgezet bakje bier bijvoorbeeld.)
Je zult de 12de inderdaad maar om half drie 's nachts zijn opgestaan. Neuriënd Gullitpetje bevestigd, volkslied meegeschald, eerste helft nul-nul. Cruijffiaanse pauzeanalyse, dit keer in echt Chinees. Tweede helft. Oprollen die Tsjechen! Oehs en aahs tot in de vijftigste minuut. Dan: beeld valt weg. Studiochinezen excuseren zich voor ongerief en zetten zoethoudanalyse in. Vijf minuten, tien minuten, een kwartier. (Tijd genoeg om een oranjesjaaltje op te eten.) Na twintig minuten zeggen Weng en Wang 'Dames en heren, záijián', wat neer komt op 'Tot ziens'. De groeten. Bekijk het maar. Zak d'r maar in.
Geen grapjes
Stel er staat boven op het dak van de Grolsch een tank met 5000 liter ammoniak. En stel dat die tank tijdens een vuurwerkexplosie door een flink blok veiligheidsbeton zou zijn getroffen. En ga er ook nog even vanuit dat het reservoir helemaal vol met het gevaarlijke goedje zat. Wat zou er dan gebeuren?
Nou, binnen een straal van vierhonderd meter rond de fabriek waren alle mensen dan gestikt. En de bewoners van de rest van Enschede zouden ernstige verwondingen aan huid, slijmvliezen en longen oplopen. De ramp was vele malen groter geweest.
Oké. Stel dat het Twente-kanaal langs de Grolschfabriek liep. En stel nou dat Willem Alexander samen met zijn Maxima net op het moment van de explosie op het Twentekanaal zeilde. In plaats van afgelopen weekend op het veel verder weg gelegen IJsselmeer. Dan was de ramp nog weer ietsje erger geworden.
Goed. Stel nou dat de prins daar samen met Maxima voer omdat hij in zijn koninklijke boot op weg was naar de finale van Euro 2000. Die niet op 2 juli in De Kuip maar op 13 mei in het Arkestadion werd gespeeld. En het afgeladen Arkestadion, dat voor de gelegenheid met duizenden zitplaatsen was uitgebreid, stond dan natuurlijk naast de Grolschfabriek, inplaats van naast het verder weg gelegen Station Drienerlo. En stel, dat van die tank klopte. Dan was de ramp vele, vele, vele malen verschrikkelijker geweest.
Maar wat als de Europacupfinale werd afgelast omdat het te hard sneeuwde, Maxima net voordat ze bij Alexander op de boot stapte de verkering uitmaakte en de tank van de Grolsch helemaal niet bestond? Dan was, pardon, dan ís de ramp al afgrijselijk genoeg.
